王子涵 2005-7-6 15:40
[转帖]在风的指尖上跳舞
[SIZE=3]你又哭了，但我很怕很怕你哭，因为你的泪使我充满罪恶感，使我感到疲惫，身上的每根骨头都在隐隐作痛。
我每天都告诉自己，不能让爱着我的人和我爱的人流泪，但我却不经意地一次一次地使我的母亲你流泪，我想你对我的了解真的很少，尽管我是你的女儿，是吗？但这不能怪你，因为我们面对面时，始终保持沉默的是我。那就是说要怪我了。对吗？
你没有回答我，因为你面对现实我时总是小心翼翼，但你我都忽略了，我是你的女儿。眼泪放肆地从你的脸上滑下，那让我帮你擦吧，顺便讲讲你从未猜透的我。你显得有些焦急，其实此刻我也有股心酸的感觉——开始吧。
我想我是必须选择一个年龄开始真正的叙述，而非介绍，从那里开始呢？就由我来世界的那个春天开始吧，那是20年前的事情了，你一定能想起，因为那是你的苦难日，是吗？一个倒转落地的女婴被你带到这个世界。
我知道你一直责怪自己怀我的时候吃了田鼠而使我比一般同龄人都黑，但你不知道吗？在那个叫非洲的地方，还有很多比我更黑的同龄人，所以，你不必担心别人会把我当作另类，因为他们也一定知道有一个叫非洲的地方。
你为何还流泪，我真的没撒谎的，哦！忘了向你解释，我对你一贯的沉默，不是别人口中的无言埋怨，或许确切一点，叫默读生活，但我一直觉得真的对不起你，我学会了沉默，学会了承受，却永远学不会你教我的一切……
记得那个曾与我形影不离的小男孩吗？我开始回忆他的样子，可是，这个曾驻扎我心底的人，现在我真的连模样的剪影也想不起来了，妈！告诉你，他曾许诺告诉我要做我一生的护花使者，现在想想，为何他要承诺“一生”，如果是一个月，一天，那么他就不曾向我撒谎了，还是因为我并不是花，所以他守着没趣，还是像其他人所讲，我是一颗扫帚星，我真的吓饱了他，不过，我认为扫帚星是星系中最美的，因为它代表我，你说是吗？我不在乎别人怎样看我，但我憎恨那些因我长相而去诋毁你的人。记得那次吗？我被人按在地上，瘦弱的身体在他们蚂蚁般的人群里不断挣扎，我眼睁睁地看着他们揪着我的耳朵，强行地往里面灌沙子，你赶来的时候，一定看到沙子是从那种优美姿势一点点下坠，落进我的耳朵，是吗？告诉你，妈，那是我10岁那年，最难忘的事，它深入到我骨子里，对不起，那次我输了，输了给那些诋毁你的人。
你的手指抚摸着我，触动了我的心，你想起你的母亲吗？别人都说我有那么一点像外婆，却你都像外婆，却为什么没人说我像你，这使我很伤心。别人都说我母亲很美，我也认为。外婆说你最美的其实早已给了我，“心灵美”，可能吧。但为何我每次帮了别人都被人笑我蠢！想到外婆，我就有种幸福感，因为她是唯一夸我漂亮的人，我是一个很自私的人，我其实真的希望那个夸我的人能伴我一生一世，但是最后她还是留下了我走了。你们都说我心硬，因为外婆走的那天，我没流泪。妈！让我告诉你吧，外婆说过——鱼疲倦时候也睁着眼睛，是因为他们一闭上眼睛就会有眼泪掉下来弄脏了脸，但人不同，闭上眼睛了，泪水就顺理在心间流淌……
别人都说书练得好的人，不是个性古怪就是丑得不忍目睹，但我两样都有了，可书仍旧练得一塌糊涂，。当然，我也曾书练得好，但我觉得已是上辈子的事了，我不知道是否生活太复杂了，而到最后，我竟找不到根源，我觉得那不是长大的问题，困为我是清楚地知道，它潜在我身体是从我懂事起……
我是别人眼中的另类，一直都是，你曾叫我做人不能太直，学会圆滑，但我真的讨厌这样，很可悲，我却活着，我觉得我是用一种遥远的目光注视别人，我对着别人，总是冷漠，其实我不想感受一份不属于自己的遥远的悲伤！所以我得学会你教我的一切。是吗？
其实，我觉得我是非得在别人给予我的空间活着，空间太小了，我不能跳舞。告诉我，我一定能习惯的，因为你认为我不喜欢跳舞。
有时，我觉得应该出家，从此清灯长伴，在佛经中求得大彻大悟，但是这样并不现实，因为我觉得我光头的样子更难看。我一直生活在你的隐形眼镜上，你看不出我留下的痕迹，可是你看到的每一个影像里都有我，对吧！
你又流泪了。
你说我讲的你都不明白。
我说可能吧，因为我们身上的血是一样的。
其实我很早想告诉你了，我是喜欢跳舞的，只是太胖了，跳起来像企鹅在摆架子，不够空间。
你说人应该去尝试。
我说我有足够的空间了，别人错愕还以为我是苗条的女子呢，因为我站得很远，在风的指尖上，我开始了跳舞……
但你能看见吗？那个在舞步中没闭上眼睛的我，眼睛弄脏了脸。
你能看见吗？我的骨头里有忧伤的血液……[/SIZE]
没理由 2005-7-7 23:47
母亲这个世界最难懂的就是亲人的爱！爱的方式不同有时候我们根本感受不到！因为他渺小！
