王子涵 2005-9-23 21:37
我是否爱过别人（心情文字）
[TABLE][TR][TD][B]我是否爱过别人（心情文字）[/B][/TD][/TR][TR][TD] 闷在屋子里很久了，整天面对着电脑，看那些无聊的帖子，我去天涯不久，几天前的事情，以前也却榕树，后来榕树出了个“木子美”，于是以后就不在去了，一直呆在学校的论坛里，只看贴不回贴，背着被那些写手大骂他们是狗屁，但网上却没有一点痕迹，很多时候也说一两句无关痛痒的话，发现自己退化得厉害，很多时候都不知道选用那个词语来形容才合适，于是稀里糊涂的乱画乱讲一番，更有甚者跑去翻论坛的老底，把哪些陈年旧帖翻出来，顶到最前面，然后看着斑竹忙活傻笑，于是ID被封是常有的事，可我也不是吃素的，封了就再去申请一个，然后接着去灌水顶贴，结果又被封了，再申请，再封，在申请，再封……周而复始，日子就这样在指间滑过去了。我不是个很爱惜时间的人，通常很多时候会神经质的绷的很紧，又忽而会有一段时间懒懒散散。我有些神经质，还伴有轻度抑郁，每天晚上靠两片白色的药片入睡，我想，我的生活乱套了。
有一段时间迷上了电影，从很老的黑白片子一直到堂皇华丽的电脑制作片，从古老原始的战争片到阵容庞大的动作片，一部接一部的往下看。我象一个需要很多渴望淹没的魂灵，我把自己淹没在故事的碎末里，忽而大哭大闹，忽而安静非常，抑或歇斯底里，抑或做木发呆。所幸的是现在是假期，所有的人都走了，没有人来干涉我，所以我可以面对这个真实的自我。不用害怕，不用哭喊，我知道，他（那个我）迟早是要来的，所以我做好了准备，我把自己埋进厚实的被窝里，直到憋得自己的脸色发青。
我不知道我害怕什么，我也不想知道自己到底害怕什么，很多时候我都喜欢站在阳台上看外面的天，黑洞洞的一片，象时空的尽头，空洞，麻木，充满着孤独与恐慌。我喜欢这种感觉。我不是个自虐的人，朋友说。可是我分明看到自己手腕上刻着道道疤痕，我不是自虐的人，我不是，我对自己强调的饿说到，于是我丢掉了手中的刀片，我不是个自虐的人啊！
记得我在学校的论坛上写过这样一段话，我说：这几天我一直在看安妮宝贝的早期作品，从最开始的＜＜八月未央＞＞、《告别薇安》到中期的《彼岸花》、《蔷薇岛屿》，直到现在的《二三事》、〈〈清醒纪〉〉，感触很深，有时候会莫名的掉眼泪，我看到安妮宝贝已经远去，能留给我们思考的只有她早期的生涩的作品，近期的作品犹如加了密糖，已经远远达不到以前的深度了，毕竟一个作家生存的时间不会太长！安妮也是一样！我常常去重复看一部作品，其间会有很长时间，一年之久也有可能，可是每次我去重复的时候，都是无尽的失望，我感觉到整个文学界真的还没有那一部作品可以经得起时间的考验，渐渐的就变味了！
安妮宝贝从早期的生涩，到中期的成熟，再到眼前的陨落，让我感觉到一个人是无法长期写出让人疼痛的文字来的。当然，原因是她本身就不是有痛感的人，所以她在最初将别人的疼痛压缩成文字之后，接踵而来的是迅速的陨落、远离，这在她的作品中反映出来！安妮宝贝的文字对很多人来说，是过于沉重和阴郁的，心里没有阴影的人是无法看懂的！我的一个朋友说，我看不懂她的文字，都不知道她在写些什么！当时我很不明白他的话是什么意思，直到后来我慢慢的阅读着她的文章，我才发现朋友的话真是有道理，因为朋友本身是没有阴影的，只有有过阴影或者说正在阴影中的人才能和她有着共鸣！不过，在安妮宝贝现在的文章里，已经少了这种共鸣，有的只是都市女人的慵懒和现在女性文学（包括所谓的８０后）的信笔涂鸦，对于我这样的读者已经没有价值可言，所以〈〈二三事〉〉我看了几页就匆匆扔掉，我害怕自己看到安妮的远去，但这是事实，她发生着，我无从逃避……
曾经我幼稚的认为安妮会固执的走这条孤独，冷漠，阴郁、漫长的写作之路，但是，现在看来已经是不可能的事情了！安妮的远去让我有些心痛。写下上面的文字以聊表安慰！！！
帖子发出去了，但跟贴的人很少，我知道，其实很多人都是害怕看安妮的文字。安妮太多的抑郁和阴暗会让他们恐惧，然而不幸的是，他们正被这种恐惧包围着，所以他们无可奈何，于是只好选择自欺欺人的逃避。我知道他们懦弱得有些可笑，我也一样，我用虐待自己的身体来取得暂时的安宁，我知道，其实，我跟他们一样恐慌，一样害怕那些阴影。然而生活本已如此，命中注定我在劫难逃啊，在劫难逃啊，我该怎么办？我问自己，结果头脑一片空白。
闷久了，就想出去走走了。
于是我锁上们，戴上那顶灰尘斑斑的遮阳帽，关掉所有的灯，走在漆黑里，想象自己迈出去的每一步，我害怕自己掉进眼前的黑暗里，因为我知道那里是空洞洞的一片，我会无法呼吸的。
带上耳机，听着耳塞里传来的声音，抑扬顿挫的声音，忽然想起安妮写过的一篇文章，讲述的是一个DJ的生活，当时只是草草的扫了一下书的名字，感觉太多的浮躁，于是就扔掉了，我在心里说：从此不在看她的文字了，因为太多的铜臭！那时侯忽然间掉下眼泪了，有些东西堵在里面，出不来了，于是眼泪便一古脑的望外涌。我对自己说，不该是这样的啊，不该是这样的啊，可是，不该是这样有是怎样呢？没有人告诉我。
眼前的景色陌生起来了，那些都是平日里我熟悉得不能在熟悉的画面啊，痛从心底涌上了，蔓延到骨头里，最后自己麻木了，我知道，我无法阻止安妮的远去，是的，我能怎样阻止她的远去呢，她是属于她自己的，不是我，不是属于我的。让我默哀吧，我说。只听到心底的那个我冷笑了一声，其实我是多么的悲哀啊，我是如此的脆弱，甚至轻轻的敲击就回灰飞烟灭。之后我对着漆黑的夜空说：安妮，再见！安妮，再见！这让我想起了在某个冬季的夜晚，荷西挥着帽子朝三毛喊：ECHO，再见！ECHO，再见！可是，荷西是在向他心爱的人说再见啊，我呢，安妮是谁？我爱的人么，不，或许只是那些过去的回忆，我说，再见！
分手的日子过去了，我象一个走累了的人，躺下来，却再也不肯起来了，我害怕未来的征程，我知道，其实，我害怕的是丢失和她的记忆。那些快要腐烂的记忆。
我沿着校园走了一圈。这几天气温有些下降，风变的有些寒冷，出门的时候忘了多穿件衣服，走在风中实在很冷，于是我瑟缩着身体，尽量把自己的体温聚在一起，我怕自己一送开身体那颗心就会停止跳动。我就这样走在寒冷的风中，瑟缩着，我感觉自己龟缩在世界的某个角落里，不断的呼喊救命，但却没有回音。我知道，这个世界就我一个人，因为它只属于我，只属于我啊。我象抓住救命稻草一样，把它紧紧握在手心里，生怕一张开手它就灰飞烟灭了。其实，我最明白不过了，我害怕的只是那些吹散的记忆。
放假了，校园里空荡荡的，没有人，宿舍楼上的灯火稀稀拉拉，有的整个儿漆黑一片，我走过它们，看着从窗户里透出来的光，昏黄，象雾一样洒下来，地上有无数的班驳。我把鞋子伸过去，看着它们在上面跳跃，象快乐的孩子。我忽然想起我曾对她说过：我们去要个孩子吧。她说，早着呢！是啊，早着呢，可是她哪里懂啊，我是害怕自己没有勇气去面对以后的生活了。孩子，是我唯一的希冀。可是，这唯一的希冀都被生活给剥夺了。我想，她是对的，毕竟我们都还没有作好准备去为人夫为人妇，我们，只是两个幻想的孩子。
回来的时候，下起了毛毛细雨，索性把帽子拿掉，让冰凉的液体打在头发上，然后凉气透过来，整个人清醒多了。我想我是怎么了，我是怎么了，这一路上都在想她。我感到惊异和痛苦。两个月前，我们已经分手了。她带着她的一切，包括我对她的记忆一同走了，悄无声息，我原本以为自己可以忘记她，可是，在这个寒冷的冬夜，在这个海边的小城，我又想起了她。我问自己，我爱她吗？或许，我爱的只是我自己，我这样对自己说到。
回到宿舍，外面已悄无声息，我想，我累了，我对自己说：我要睡觉。[/TD][/TR][/TABLE]
